Los pies sobre la tierra...

He escuchado esta frase muchas veces en los últimos dìas al comentar a mis amigas y amigos que estoy en una relación... me han dicho: Por favor no desprendás los pies sobre la tierra.... o nunca despegués los pies de la tierra... y hoy reflexionando sobre el tema me he preguntado: ¿cómo se puede tener los pies sobre la tierra cuando se está enamorada? si alguien puede decirme lo agradecería bastante... si... lo sé... recuerdo mi clase sobre el amor y el enamoramiento: "un estado de ánimo  momentáneo que dura un máximo de dos años, vivir el enamoramiento es como estar en otro mundo, es vivir fantasìa. No vemos al amado como es, sino solo vemos algunas de sus partes, aquellas que deseamos ver o que queremos que tenga... lo convertimos en pareja ideal, interpretando su comportamiento en base a  nuestras fantasías"... si, lo sé... si lo sabré! la teoría nos dice eso... y al final, a la hora de enamorarnos comprobamos que la teoría... TIENE TODA LA RAZÓN! y sin embargo... continuamos... porque ¿qué pasaría si nos dejáramos llevar por la teoría? seguramente nadie se enamoraría... sabiendo que al final todo se transformará y que esta pasión intensa que se siente en algún momento irá menguando, y con el tiempo podremos ver lo que la ilusión momentánea no nos ha permitido...pero ¡què contradicción! me repito a cada momento, es un problema ser tan racional... y sin embargo... solo por hoy, me daré el permiso de creer que vale la pena enamorarse, que vale la pena vivir este sentimiento, que es posible que pueda escribir nuevas "teorías" sobre el tema y al final contradecir todo lo que se ha escrito... solo por hoy me daré permiso de "desprender los pies de la tierra" y dejarme llevar por lo que siento y vivo en este momento... y me daré permiso de creer, que como idealista que soy... si se puede... si se puede vivir el amor: amar y ser amada con todo lo que ello implique... así que por favor, si alguien puede decirme como mantener los pies sobre la tierra (que no sea atandome unas piedras a los tobillos) lo agradeceré profundamente....

Un nuevo amanecer....

Repentinamente me he dado cuenta de que habìa desaparecido por mucho tiempo... habìa dejado de escribir...si... no encontraba la fuerza ni la inspiración para hacerlo... este año ha sido complicado para mi en todos los aspectos y àreas de mi vida: me han sido cuestionadas mis creencias, valores, ideales... sin embargo sigo aquí... y seguiré en la lucha de lo que creo, de lo que soy y de lo que da sentido a mi existencia. Un hecho ha acontencido en mi vida, lo he comparado con la llegada de un sol a mi vida en los muchos días nublados que experimenté a lo largo de este año, en esos días que nada de lo que soy o lo que hago tenía sentido y aunque este hecho está lleno de profundas contradicciones quiero creer que es posible vivir la experiencia, quiero creer que de nuevo necesito despojarme de estos prejuicios y temores que me han acompañado a lo largo de mi vida... he logrado desafiar muchísimas cosas, he tomado muchos retos y he salido avante... este es uno más... lo importante, creo es que me estoy permitiendo vivir la experiencia, convencida de que vale la pena y que lo merezco... en medio del dolor que me acompañará siempre por estar alejada de los seres más importantes en mi vida  estoy viviendo UN NUEVO AMANECER...

Crisis....

Me he ausentado por algún tiempo... me había prometido escribir al menos una vez por semana y algo me impidiò hacerlo...  fue debido a lo que da nombre la entrada de hoy: he tenido una crisis (o debería decir: ¿he atravesado una crisis?) de acuerdo a la RAE (Real Academia Española) crisis tiene varias definiciones, creo que dos se adaptan a lo que quiero decir sobre el tema. La primera hace referencia a que crisis es una situación dificultosa o complicada, la segunda  menciona que crisis puede ser una mutación importante en el desarrollo de otros procesos ya de orden físico, ya históricos o espirituales. Claro, todas y todos sabemos que crisis pueden existir en todos los ámbitos, se habla de crisis financieras (es el tema de moda) se habla de crisis en las enfermedades,  crisis en los matrimonio, se habla de crisis espirituales (cuando nos cuestionamos creencias en este campo)  y también se habla de crisis personales... al final, una crisis es precisamente eso...una dificultad, algo que lleva a replantearse muchas cosas en la vida: ¿quién soy?¿qué hago en este mundo? ¿soy feliz? y si no... ¿qué puedo hacer para cambiar eso? estas son las llamadas "crisis existenciales". Pero no... la mía no ha sido tampoco una crisis existencial... ha sido una crisis derivada de una situación que "se encontraba sin resolver" o como dirían mis colegas de la Gestalt "un círculo que no habìa sido cerrado" y el cual finalmente no pude seguir evadiendo por la carga que estaba representando en mi vida. Fueron días complicados... si... días en que el sol no parecía salir nunca (metafóricamente hablando) días en que lo único que deseaba era poder sacar de mi pecho eso que sentía ¿qué era? ¿cómo poder describirlo? no lo sé... solo sé que dolía y dolía muchísimo... finalmente poco a poco y con el pasar del tiempo y el trabajo constante en mi persona lo he logrado: logré salir de la crisis y aquí estoy de nuevo sintiendo que lo peor ya pasó... que siempre hay esperanza y reflexionando sobre  lo que he aprendido en las últimas semanas de todo esto, porque de nada serviría quedarse con eso: hay que aprender... digo, hay que hacer que el dolor tenga un sentido, ufff.. y ¿cómo se logra eso? no tengo una receta mágica, solo puedo decir que en base a mi experiencia es necesario perder el miedo a verse a sí mism@ , es importante aprender a perdonarse por las decisiones y los errores que podamos haber cometido en el pasado, es importante amarse y a sí mism@ y ser tolerante, es importante aceptar lo que un@ es y lo que ha vivido y es necesario caer y volver a levantarse! Algo positivo de lo que he vivido es  que puedo afirmar con toda seguridad que después de la tormenta SIEMPRE viene la calma... o no??

El amor romantico...

Quiero empezar disculpandome por no utilizar tildes ni la letra enie en esta entrada... me han prestado una laptop o portatil que tiene teclado en ingles, y como mi conocimiento en computacion es casi nulo, no se como encontrar las a mis amigas tildes ni la bien preciada letra enie utilizada en la lengua castellana, y me veo obligada a hacer esta aclaracion porque soy una persona que cuida mucho de su ortografia... ahora si... de lleno al tema que hoy me ocupa... hace un par de semanas tuve la oportunidad de asistir a un encuentro de mujeres jovenes como clausura de una escuela feminista en la ciudad de Antigua Guatemala y uno de los talleres llevaba por titulo precisamente ese: El amor romantico... la facilitadora nos dividio en grupos y nos pidio a cada grupo que elaboraramos una historia de amor... en mi grupo sucedio algo interesante... al menos para mi lo fue... no podiamos crear la historia... lo intentamos una y otra vez sin resultado... me parece que debido a que de fondo teniamos el encuentro feminista (y para los conocedores del tema saben lo que eso implica) nos esforzabamos inutilmente en crear una historia diferente a las habituales... precisamente esa... la historia de amor romantico... el clasico encuentro entre una mujer y un hombre que se conocen, se gustan, se enamoran y viven felices para siempre. Al final, dada la premura de tiempo, logramos construir una historia cuidando los detalles: que si eran seres asexuados, que si se conocieron de una forma poco habitual, que si amb@s respetaban la forma de ser de cada cual y que no permancieron junt@s porque sus proyectos de vida no coincidian y sin embargo... se despidieron con un abrazo, en paz y tambien fueron felices para siempre... Por la noche reflexionaba un poco sobre lo acontecido y mi resistencia a crear una historia de amor habitual... claro! lo mio tiene una explicacion... me dije.... en el fondo no queria reconocer que  "a pesar de" sigo creyendo en las historias de amor, en esas que leia de ninia en los libros de cuentos y en las novelas que me gustaba devorar todas las noches, o quiza, "debido a" que no he aprendido otra forma de relacionarme en pareja.
 Pilar Sanpedro (El mito del amor y su consecuencias en los vinculos de pareja) afirma que algunos elementos del amor romantico son prototipicos... ella menciona el inicio subito, el sacrificio por el otro, pruebas de amor, fusion con el otro, olvido de la propia vida, expectativas magicas como la de encontrar a un ser absolutamente complementario (la famosa frase de mi media naranja o mi otra mitad) vivir en una simbiosis que se establece cuando los individuos se comportan como si de verdad tuviesen necesidad uno del otro para respirar y moverse, formando asi entre ambos un todo indisoluble... caracteristicas conocidas? seguramente para la mayoria lo son... me atreveria a asegurar que casi todas y todos hemos vivido este tipo de amor en algun momento... aclaro que mi intencion no es otorgar un calificativo a esta clase de amor, simplemente realizar una reflexion en torno a el y a lo que de el deriva... Porque claro, quien no ha sentido esas cosquillas en el estomago repentinamente al conocer a alguien? quien no ha antepuesto sus deseos, gustos, aspiraciones por alguien a quien cree amar? quien no ha tratado de probar que si... efectivamente eso que siente es "amor"? quien no ha sentido o al menos pensado una vez en su vida que sin ese ser, al que se dice "amar", simplemente no puede vivir...
Al finalizar el encuentro, de camino a casa en el recorrido que hay de la ciudad de Antigua Guatemala para la ciudad capital reflexionaba sobre el tema y pensaba en mi deseo y necesidad???? de conocer otra forma de amar, otra forma de relacionarme en pareja... diferente... quiza mas sana? quiza mas libre? es un gran reto me dije, principalmente en una cultura y en un pais como el mio... pero dado que me gustan los retos, decidi aceptarlo y aqui estoy exponiendo mis reflexiones e invitando a los que deseen a enriquecer el tema para poder construir propuestas en torno al mismo... gracias anticipadas...

El inicio...

Llevo casi un año pensando en crear mi blog... muchas personas me han dicho: y porqué no escribís? y yo... no lo hacía... ¿dejadez? bueno un poco eso creo.. y la resistencia a hacer públicos muchos de mis pensamientos, aunque me encanta discutirlos y reflexionar con todas y todos sobre lo que anda rondando por mi mente... Creo que empezaré compartiendo el porqué del nombe de mi blog... me gustan las mariposas, y no precisamente por su forma o colorido (que también es bello) sino por lo que representan... para mi tiene un simbolismo especial la forma en que se transforman: un capullo que pasa todo un proceso, lento y probablemente doloroso para salir y ser un gusano... un gusano feo que al final se transformará en una hermosa mariposa... si.... si no lo han adivinado hasta ahora, yo puedo ser esa mariposa... la que ha sufrido un proceso lento y doloroso para salir del capullo y convertirse en gusano... un gusano que jamás pensaba lo bella que podría ser. El proceso de introspección es muchas veces complicado: el lograr verse "a si mismo" es algo a lo que nos resistimos inconsciente y lo evadimos con todos los mecanismos que tenemos a nuestro alcance, muchas veces porque tememos encontrarnos con aspectos que no nos gustan para nada, pero en ese intento por evadirlos nos negamos la posibilidad de ver todo lo bello que hay en nosotras y nosotros. En fin... no quiero extenderme para que no sea pesado de leer.... ahora... es su turno... me encantaría leer comentarios!!